Waarom je soms dingen doet die je eigenlijk niet wilt

Misschien herken je het:

“Ik weet niet wat me overkwam, maar ineens stond ik met haar te zoenen.”
“Ik wist niet wat er gebeurde.”
“Sorry, ik kon er niks aan doen. De aantrekkingskracht was waanzinnig groot en niet te weerstaan.”
“Ik liet me meeslepen. Achteraf heb ik er spijt van.”

Het zijn zinnen die ik soms hoor wanneer mensen zijn vreemdgegaan. Alsof de seksuele energie het ineens overneemt en het verlangen een kracht is waar je geen invloed meer op hebt. Het lichaam beslist en het bewustzijn hobbelt er slechts achteraan, verontschuldigend en te laat. Met alle gevolgen van dien.

Dan heb ik het niet over de invloed van alcohol of drugs die dit soort gedrag kunnen versterken.

Wie of wat neemt jou over?

Maar wat is er werkelijk aan de hand?
Wat ligt er verscholen onder deze ervaringen, die uiteindelijk vooral pijn en verdriet veroorzaken? Niet alleen voor degene die het meemaakt, maar ook voor de partner die geconfronteerd wordt met de gevolgen.

Op het moment dat jij de seksuele aantrekkingskracht niet kunt weerstaan, bezit de seksuele energie jou. Ze overrulet jouw vrije wil. De energie van je onderste chakra’s, of je hartchakra, neemt het over van je derde chakra, je zonnevlecht. Daar waar jouw vrije wil huist. Jouw vermogen om te kiezen, te begrenzen, richting te geven.

Vertragen en bewustzijn

Bewustzijn is de sleutel. Vroeger opperde ik als relatiecoach dat er drie vragen zijn die je jezelf kunt stellen voordat je een keuze maakt:

1. Levert het me werkelijk een goed gevoel op?
2. Wat zijn de gevolgen voor mijn naasten?
3. Wat zijn de gevolgen op de lange termijn?

Vertragen om deze vragen innerlijk te beantwoorden is een kunst. Zeker op het moment dat je je in een spannende of intieme situatie bevindt. Even afstand nemen, desnoods door naar het toilet te gaan, kan helpen om weer in contact te komen met jezelf.

En toch gebeurt het dan soms alsnog.
Hoe kan dat?

Waarom het toch nog gebeurt

Er zijn drie mogelijke verklaringen:

1. Je vrije wil op seksueel gebied is (deels) energetisch geblokkeerd door trauma uit het verleden. Dit kan ook meergenerationeel trauma zijn dat je hebt overgenomen van ouders of voorouders.
2. Er zijn onbewuste overtuigingen rondom seksualiteit die je gedrag aansturen. Deze kunnen ontstaan zijn in je kindertijd of zelfs hun oorsprong hebben in eerdere levens.
3. Je focus ligt op het ervaren van direct plezier in het hier en nu, waardoor je de verbinding met je omgeving en de consequenties verliest.

De kracht van geheimen in een relatie

Systemisch gezien is echter alles met elkaar verbonden. Partners voelen vaak intuïtief dat er iets niet klopt. Wanneer er niet gesproken wordt over wat er tussen jou en een ander gebeurt, ontstaat er een energieveld van geheimen. Dat komt als het ware tussen jou en je partner in te staan en creëert afstand. En juist in die afstand groeit de kans op herhaling. Het wordt steeds moeilijker om nee te zeggen tegen verleiding en om eerlijk te zijn tegen jezelf over je ware verlangen.

Seksualiteit en gevaar: een oud patroon

Daarnaast speelt er op collectief wereldniveau iets diepers. Als gevolg van de vele oorlogen door de eeuwen heen, bestaat een oude, energetische verstrengeling tussen seksualiteit en gevaar. Alsof het lichaam zich herinnert: laat de seksuele energie maar stromen, dan overleven we. Je ziet niet voor niets seksuele uitspattingen van verkrachtingen van vrouwen en kinderen in oorlogstijd. Deze imprint zit onbewust nog steeds in ons verborgen. Het is een oermechanisme dat ooit functioneel was, maar in het hier en nu verwarrend kan werken.

Seksualiteit en trauma

Hoe zit het met seksueel trauma?
Wanneer jij, of je voorouders, overweldigd zijn geweest door ongewenste seksuele ervaringen, ontstaat er een diepe energetische koppeling tussen seksualiteit en onmacht. Tussen verlangen en overweldiging. In zo’n moment wordt die verbinding razendsnel in het systeem vastgelegd. Als emoties of gebeurtenissen niet emotioneel verwerkt worden, gaan deze verstrikkingen als energiepakketjes over op de volgende generatie. Onbewust kan er dan een beweging ontstaan richting herhaling. Niet omdat je dat bewust wilt, maar omdat een deel van jou terug wil naar de oorsprong en dat ene punt in de tijd waar het ooit misging, in een poging om het alsnog te kunnen helen.

Wanneer daderschap doorwerkt

En wanneer je ouders of voorouders zelf dader zijn geweest, wanneer zij vrouwen of kinderen hebben overweldigd en die deze ervaringen nooit werkelijk emotioneel hebben verwerkt, kan ook dát doorwerken in jouw systeem. Getraumatiseerde zielendelen kunnen dan bij jou terecht komen. Dan kan er in jouw leven onbewust een verlangen zijn om zelf te overweldigen, om macht te ervaren binnen seksualiteit en om te spelen met controle, met overgave, met grenzen. Terwijl jij gewoon denkt: zo ben ik nu eenmaal.

In de SM wereld worden deze verlangens met consent met elkaar geleefd en ervaren. Wanneer dit bewust gebeurt, in openheid en met wederzijdse toestemming, is er in wezen niets mis. Dan wordt het een spel waarin beide mensen aanwezig blijven, voelen, kiezen en begrenzen. Maar juist daar ligt ook de gevoeligheid.

Grenzen, consent en bewust kiezen

Het vraagt dat je werkelijk nee kunt zeggen. Dat je je grenzen kent en bewaakt. Dat je voelt wanneer iets klopt en wanneer niet. En juist daar kan het alsnog misgaan, wanneer oud trauma het overneemt en het speelveld verschuift. Wat eerst een bewuste keuze was, kan later ineens een herhaling worden van het verleden worden, waarbij de deelnemers in de vervreemdingscirkel belanden. Gedrag dat niet meer vrij is, maar gestuurd wordt door iets ouds dat gezien en geheeld wil worden.

Van nature wil seksuele energie vrij door het hele lichaam stromen. Dat kan alleen als alle chakra’s open zijn en op de juiste grootte staan. Door trauma kan dit geblokkeerd zijn.

De reis naar seksuele eigenaarschap

In mijn eigen leven heb ik ontdekt dat mijn vrije wil op dit gebied er vaak niet was. Dat ik tal van onbewuste overtuigingen had op dit gebied die mijn besluiten beïnvloedden waardoor ik achteraf weer spijt had over wat ik had gedaan. Ik was niet de eigenaar van mijn seksualiteit. Trauma was dat. En daarmee trok ik partners aan die op datzelfde trauma resoneerden. De gevolgen van overgedragen meergenerationeel seksueel trauma en vroerg kinderlijk trauma. Het bevrijdingsproces duurde vele jaren. Ik schreef er over in mijn biografie De Karmadrager – bevrijding van seksueel geweld door de eeuwen heen en in mijn nieuwste boek Tweelingziel als spiegel – in zeven fasen op weg naar heelheid.

Ik durf nu te beweren dat ik de eigenaar ben van mijn seksualiteit. Ik bepaal wanneer ik deze open en sluit, wanneer en met wie ik dit wil delen en hoe ver ik er in wil gaan. Mijn levensenergie stroomt. En dat betekent ook dat ik niet langer kan zeggen dat het me “overkomt”. Want op het moment dat je weer eigenaar wordt van je seksualiteit, verdwijnt die uitvlucht voorgoed.

Misschien is dit wel de belangrijkste vraag die jij jezelf kunt stellen:
ben ik bereid om eigenaar te worden van mijn seksualiteit?