Over zelfverlating en de weg terug naar seksuele autonomie

Dit weekend bezocht ik een congres over (seksueel) trauma. Een van de sprekers zei iets dat bij mij bleef hangen:

“Je hebt als man je seksualiteit nodig om je hart te kunnen openen. Daardoor kun je de liefde die je voor de ander voelt, weer integreren in jezelf.”

Ik vond het mooi klinken, maar ergens voelde ik ook dat er iets niet klopte. Mijn gidsen fluisterden me onmiddellijk iets anders in:

“This is not true. If a man needs sex to feel himself and his heart, it is codependency. That needs to be healed, the trauma that lies under this desire.”

Er kwam meteen een woord in mijn hoofd op: seksuele codependentie. Daarbij voelde ik meteen het verlangen om hier een artikel over te schrijven. Ik vertel je er graag meer over, want als seksualiteit noodzakelijk wordt om de verbinding met jezelf te voelen, ontstaat er afhankelijkheid.

Wat is seksuele codepentie?

Seksuele codependentie is een patroon waarbij seksualiteit primair gebruikt wordt om verbinding, bevestiging, bestaansrecht, regulatie, veiligheid, een positief gevoel van eigenwaarde te verkrijgen of om innerlijke rust te vinden. Dit gebeurt niet bewust, maar vanuit een overlevingsstrategie die ooit ergens in het leven is ontstaan. Bij seksuele codependentie gaat het niet om hoeveel seks iemand heeft maar om de functie die seks vervult.

Ook vreemdgaan kan een vorm van seksuele codependentie zijn, als iemands eigenwaarde afhankelijk is van begeerd worden en wanneer dit in de eigen relatie niet genoeg aan bod komt. Een nieuwe verovering die je overlaadt met complimenten, kan dit gevoel weer aanvullen. Maar het is in wezen een lekkende emmer. De eigenlijke vraag die dan gesteld mag worden is: ‘wat zocht je in die ander, en waarom kom je dat niet vinden in je eigen relatie of in jezelf?’

Herken je dit?

• Seks geven om conflict te vermijden of de ander tevreden te houden, ook als je het zelf eigenlijk niet wilt
• Je gevoel van eigenwaarde is verbonden met het gevoel seksueel begeerd te worden
• Seks gebruiken om leegte te vullen of om onrust te verdoven
• Moeite om te voelen wat je zelf wilt en gericht zijn op wat de ander van je verwacht

En weet je, er is niks mis met jou. Dit zijn gewoonweg aangeleerde patronen. Ik had ze ook. Het lichaam en de ziel hebben ooit geleerd: zo krijg ik nabijheid. Zo ben ik veilig. Zo ben ik geliefd.

De roep van de ziel

Maar in de tweede helft van je leven, is er de roep van de ziel die vraagt om een hercalibratie van je seksuele en intimiteitsleven. Seksuele burnout, het gevoel dat seksualiteit niets meer te geven heeft, dat je erdoor leeg wordt in plaats van gevuld, is vaak het eindstation van seksuele codependentie.

Veel mensen verlaten zichzelf tijdens seks zonder dat ze het doorhebben:

• Je voelt een nee, maar doet een ja.
• Je voelt spanning, maar noemt het verlangen.
• Je voelt leegte en zoekt versmelting of opvulling.
• Je voelt angst om verlaten te worden en noemt het liefde.
• Je bent al bij de ander nog voordat je bij jezelf bent.

Luisteren naar de taal van je lichaam

Het lichaam liegt niet. Het is jouw taak om naar de boodschap van je lichaam te luisteren. Niet naar wat je hoofd je inprent aan smoesjes, of vergoelijking van de ander. Het lichaam zegt uiteindelijk: ik wil niet meer. Genoeg is genoeg. Ik wil me niet meer aanpassen. Ik wil niet meer voldoen aan de wensen van de ander. Ik wil iets anders. Ik wil meer mij en mezelf kunnen voelen, mijn seksualiteit.

Echte intimiteit vraagt om aanwezigheid. Aanwezig blijven bij jezelf terwijl je de ander ontmoet. Vertraging is een van de manieren om te kunnen voelen wat er gebeurt. Bij jou, bij de ander en in het samenzijn. En dat is spannend, want dan moet je ook gaan communiceren over wat je werkelijk voelt en ervaart. Dat dit niet altijd lukt is een gegeven. Hoe komt dat? Wat is de oorzaak?

Wat er werkelijk onder ligt

De wortels van seksuele codependentie liggen in trauma uit het verleden. Als baby ben je vervuld van levensenergie en volledige verbonden met de buitenwereld. Na je zevende levensjaar neemt dat voor de meeste mensen af. Als hechting in jouw baby- of kindertijd niet veilig was, grenzen niet werden gerespecteerd, liefde die voorwaardelijk was, en je liefdevolle zorg gemist hebt, dan komen er gedachtepatronen en overlevingsstrategieën. “ik moet lief zijn en doen wat ze vragen, anders houden ze niet van me’.

De gevolgen van seksueel misbruik

Bij seksueel misbruik zie je vaak dat er verstrikkingen ontstaan tussen grenzen, trauma, veiligheid en seksualiteit waardoor seksuele codependentie kan ontstaan. Daarbij raakt iets nog dieper beschadigd, namelijk het vermogen om jezelf als regisseur van je eigen leven te voelen die een gezond ja en nee voelen en aangeven. Door misbruik kunnen grenzen niet meer goed gevoeld worden, omdat de energie van de dader symbolisch op de stoel van jouw innerlijke regisseur is gaan zitten. Je ziel splitst in innerlijke overlevingsdelen die op momenten jouw leven overnemen, zonder dat jij je er bewust van bent.

Meergenerationeel seksueel trauma

Soms ligt de oorzaak van seksuele codependentie in patronen die door generaties lang zijn doorgegeven. Of, zoals ik in mijn eigen leven ontdekte, zijn er ervaringen die verder teruggaan dan dit leven alleen. In mijn biografie De Karmadrager beschrijf ik hoe seksueel geweld uit een vorig leven doorwerkte in mijn huidige relaties en lichaam. In Tweelingziel als spiegel laat ik zien hoe deze patronen doorwerken in liefdesrelaties en hoe heling mogelijk is.

Wat ik leerde is dat de kern altijd hetzelfde is. Ergens, op een gegeven moment, leerde je dat liefde iets kost. Dat je jezelf moet aanpassen, weggeven, of verdwijnen om nabijheid te mogen ontvangen of ervaren. Of je leerde dat je seksualiteit moest opeisen om jezelf weer te kunnen voelen of overtuigen van jouw eigenwaarde en innerlijke kracht.

Gezonde of gewonde seksualiteit?

In een gezonde seksuele relatie ervaar je:
‘Ik bén al verbonden met mezelf en met mijn eigen seksuele energie, en ik kies ervoor deze energie met jou te delen’

Bij seksuele codependentie ervaar je:
‘Ik gebruik jouw verlangen, aanraking of seksuele beschikbaarheid om mezelf te kunnen voelen, reguleren of bevestigen.‘

De seksuele energetische kringloop

Ik begrijp wel wat de spreker van het congres bedoelde. De seksuele energetische kringloop werkt zo: mannen geven met hun bekken en ontvangen met hun hart. Vrouwen ontvangen met hun bekken en geven met hun hart. Het is een gegeven dat mannen sneller opgewonden worden dan vrouwen en ook graag genitaal aangeraakt worden. Vrouwen willen graag juist eerst verbinding voelen, voordat ze hun bekken kunnen openen. De seksuele responscyclus is voor mannen dus anders dan voor vrouwen. Als mannen en vrouwen samen komen in seksualiteit en intimiteit, en als hart en bekken open zijn, vormen zij een energetische cirkel van geven en ontvangen, mannelijk en vrouwelijk, aarde en hemel. Tijd voor elkaar nemen is dan ook essentieel.

Vrij zijn in je lijf, vrij zijn in seksualiteit

Seksualiteit kan een weg naar het hart zijn als ze voortkomt uit vrijheid, uit werkelijk contact, uit vrije keuze. Maar als seksualiteit de enige weg is om jezelf te voelen, om verbonden te zijn, om het hart te openen, dan is er iets anders aan de hand. Dan is er een oude wond die die gezien en erkend wil worden. Die wond vraagt niet om meer seks. Die vraagt om genezing. Zodat je jezelf kunt dragen. Ook als je afgewezen wordt of als je zelf iemand verlaat.

Seksuele autonomie

Maar wat weinigen weten is dat je de energetische, seksuele kringloop ook in jezelf kunt laten lopen. Daar heb je geen partner voor nodig. Je kunt dat leren in tantra, waarbij je eigen seksuele energie kan opstijgen naar je hart. Je eigen liefdesenergie kan afdalen naar je bekken. Zo kun je jouw lichaam ook energetisch reinigen. De natuur is ook een helende factor gebleken voor mijn energetisch systeem. Water werkt reinigend. Het gevoel van seksuele autonomie is voor mij een van de grootste geschenken geweest van meer dan een jaar seksueel celibatair leven. Dat is overigens inmiddels alweer jaren geleden.

De verbinding tussen seksualiteit en liefde is niet afhankelijk van een ander. Die verbinding ben jij zelf al. Dit is het fundamentele verschil met seksuele codependentie. Codependentie heeft de ander nodig om de kringloop te sluiten of te activeren. Innerlijke heelheid sluit de kringloop in zichzelf.

Samen vrijen vanuit vrijheid en verbinding

Dat betekent niet dat intimiteit met een ander niet waardevol is integendeel. Die is er om samen te genieten, te spelen en met elkaar uit te wisselen. Maar het betekent dat je er niet van afhankelijk bent om jezelf te voelen, om je hart te openen, om verbonden te zijn met je eigen leven en lichaam.

En dat is ware vrijheid en bevrijding.

Hulp nodig?

Herken jij dit in jezelf of in je relatie? Er is geen reden voor schaamte. Het is een uitnodiging om de diepere laag onder jouw gedrag en behoeften te onderzoeken en om de verbinding met jezelf en je seksualiteit te herstellen. Mijn bijdrage aan dit proces is mensen te begeleiden bij het onderzoeken naar de oorzaak van seksuele codependentie en deze samen te op zielsniveau te transformeren en helen. Andere lichaamsgerichte therapieën of tantrische oefeningen zijn daarbij onontbeerlijk. Je bent van harte welkom in mijn praktijk.

Voor stellen in liefdesrelaties die worstelen met een derde, of met patronen van (seksuele) codependentie, heb ik momenteel ruimte voor een langdurige begeleiding waarbij we op alle lagen werken: mentaal, emotioneel, fysiek en spiritueel. Er is een aangepast tarief, Voel je welkom. Bel of app me gerust op 06-45550680 of mail me.