logo

welkom   |   actueel   |   diensten   |   informatie   |   contact   |  wie is   |   gastenboek   |   inspiratie

 

terug naar diensten

polyamorie | tips | monopartner | swingen | hulp | workshops | media

Polyamorie
Polyamorie is de levensfilosofie die erkent dat het mogelijk is om van meerdere mensen tegelijk te houden en evt. met hen een relatie aan te gaan.

Polyamorie betekent 'Meervoudige Liefde' of 'Veel Liefde' Het staat voor een levenswijze die erkent dat het mogelijk is om van meer dan een persoon tegelijk te houden. Deze liefde uit zich in relaties waarbij vriendschap, intimiteit, een emotionele band, spirituele verbondenheid en/of seksualiteit ingrediënten zijn. Polyamorie kun je op verschillende manieren vormgeven in relaties, die allemaal gebaseerd zijn op liefde, openheid, eerlijkheid en respect. Een goede open communicatie is hierbij essentieel.

Om goed te kunnen communiceren moet je leren om naar jezelf te kijken vanuit een observerende houding. Het openlijk beschrijven van je gevoelens, je twijfels, je zorgen hoort hier bij. In een open of polyamoreuze relatie kom je er niet onderuit om jezelf kritisch onder de loep te nemen. Geen mens is volmaakt (gelukkig!). Daar waar je in een monogame relatie je eigen onvolkomenheden uit de weg kunt gaan, kom je deze in een open relatie in het kwadraat tegen. Simpelweg omdat er meerdere mensen zijn bij wie je je onvolkomenheden tegenkomt en die er ieder op een andere manier mee omgaan.

Er is niks mis met gevoelens hebben voor een ander. Het kan soms wel heel lastig zijn. Bijvoorbeeld als je verliefd bent. Lees erover in deze nieuwsbrief, met tips hoe om te gaan met verliefdheid. Bij polyamorie staan partners elkaar toe deze gevoelens te hebben en er eventueel iets mee te doen. We kunnen van verschillende mensen op verschillende manieren houden. Ieder mens is immers uniek. En dat is juist zo leuk!

Wil je meer weten over polyamorie? Op www.liefdedelen.nl lees je nog veel meer bruikbare informatie en vind je de allernieuwste artikelen en filmpjes.

 

28 April 2010 verscheen het boek Love Unlimited - een vrije kijk op liefdesrelaties dat ik samen met Stephan Wik geschreven heb. Het boek bevat twaalf verhalen van mensen die kampen met relatieproblemen als gevolg van hun gevoelens van liefde of erotiek voor een ander dan de eigen partner. Het boek geeft herkenning, handvatten en tips om je situatie te verbeteren.

Hier kun je meer lezen over het boek.

Je kunt het ook bij mij bestellen. Stuur een mail met je naam en adresgegevens naar leonie@veranderjewereld.nl en maak € 21,50 over op giro 4239904 tnv Verander je Wereld. Na ontvangst van betaling stuur ik het boek naar je toe.

Hier lees je een recensie van het boek uit het tijdschrift Zij aan Zij.

 

naar boven

Tips voor het slagen van een polyrelatie

  1. Maak afspraken!
    Een polyrelatie is niet iets waar je zomaar aan begint. Het is een proces dat tijd en energie kost en voortdurend in ontwikkeling is. Maak duidelijk afspraken over hoe je je relaties invulling geeft. Waar liggen je grenzen? Wees zo concreet mogelijk en laat niets aan het toeval achter. Evalueer deze afspraken op regelmatige basis. Blijf afstemmen met elkaar: Gevoelens en verlangens kunnen veranderen. Het is belangrijk dat je elkaar kunt bijhouden. Een mens groeit en wensen en afspraken kunnen in de loop van de tijd veranderen!
  2. Wees open naar elkaar
    Een open communicatie is essentieel voor iedere relatie, maar zeker voor een polyrelatie. Spreek je uit naar je partner, laat zien wat je bezighoudt, praat met je partner. Wees eerlijk. Altijd. Over alles? Ja, over alles! Pas op voor vooronderstellingen. Neem niets aan, maar controleer of je aannames kloppen. Hiermee voorkom je een boel ellende. Vermijd zaken als ‘volgens mij denk jij dat ik denk dat...' Stop! Nooit doen. Spreek je openlijk uit en houd niets achter.
  3. Zorg voor voldoende zelfvertrouwen
    Jaloezie is een onlosmakelijke emotie bij een polyrelatie. Jaloezie komt het meest voor als iemand onzeker is, of zich onveilig of kwetsbaar voelt in zijn relatie. Jaloezie zelf is meestal niet het probleem, het is een symptoom van een onderliggend probleem. Probeer te achterhalen wat de dieperliggende oorzaak is voor jouw vorm van jaloezie en werk daar aan. Het kan zijn dat je angst hebt de ander te verliezen, of dat je denkt dat je niet goed genoeg bent. Anders was er immers geen ander? Zorg voor voldoende zelfvertrouwen en werk aan je autonomie. Een coach kan je hierbij helpen.
  4. Uit je gevoelens
    Bij polyamorie ben je meer dan in een traditionele relatie afhankelijk van vertrouwen en veiligheid. Jij hebt hier zelf een aandeel in. Neem je partner in vertrouwen over je gevoelens. Spreek je uit over je angsten, open en eerlijk. Zelfs als je het idee hebt dat je gevoelens irrationeel zijn! Blijf er niet mee rondlopen. Het lucht vaak enorm op om je gevoelens uit te spreken. Je gevoelens zijn van jou en daar is niks mis mee. Ook al voelt het misschien anders. Gedeelde smart is immers halve smart. Ook hier.
  5. Haast je niet
    Ga niet te snel en neem de tijd. Laat de dingen op een natuurlijke manier gebeuren en groeien. Polyrelaties zijn niet anders dan monogame relaties. Ze zijn wel ingewikkelder. Neem de tijd om je nieuwe partner te leren kennen, en om je huidige partner te laten wennen aan een nieuwe situatie. Blijf met elkaar afstemmen.
  6. Neem verantwoordelijkheid
    Wees je bewust van de gevolgen van je acties, ook al zijn ze niet zo bedoeld. Jouw beslissingen en acties hebben consequenties voor zowel je partner als je relatie. Jij draagt de verantwoordelijkheid voor deze consequenties. Al waren je besluiten juist en gerechtvaardigd en met toestemming van je relatie, soms kunnen dingen anders uitpakken dan van te voren bedoeld was. Blijf alles samen bespreken. Neem verantwoordelijkheid voor jouw aandeel.
  7. Denk ik termen van mogelijkheden
    Focus op mogelijkheden en blijf niet hangen bij de belemmeringen. Kijk niet alleen naar datgene wat je niet wilt en laat je niet verlammen door je angsten. Beschrijf wat je wel wilt. Leer te leven vanuit een accepterende houding. Hierdoor komt als vanzelf meer ruimte voor oplossingen in moeilijke situaties en hou je energie over voor de dingen die werkelijk aandacht nodig hebben. Een leerzaam boek in dit opzicht is het boek: ‘ja maar wat als alles lukt’ van Berthold Gunster.

Wil je meer weten over polyamorie en mijn begeleiding? Je leest er alles over op mijn nieuwe website www.liefdedelen.nl

Als angst is wat je dwars zit is moed wat je dient te ontwikkelen.

naar boven

De monogame partner

Ik heb geen keus

Als je als monogame partner te horen krijgt dat je geliefde polyamoriegevoelens heeft en hier iets mee wil doen, is dat enorm schrikken. Je voelt je wellicht in een hoek gedreven. ‘Ik heb hier niet voor gekozen, jij bent degene die veranderd is. Toen wij onze relatie aangingen kwam dit helemaal niet ter sprake. Wat heb ik nog voor een keuze?’ zijn logische eerste gedachten. En al snel volgt de oplossing: je moet kiezen of delen: je blijft bij mij en geeft geen uiting aan je gevoelens, of je kiest voor een andere levensstijl en wij gaan uit ekaar.

Omgevingsdruk

Vaak sta je onder druk van de omgeving die alleen jouw standpunt en gevoelens van onzekerheid bevestigt. We leven immers in een maatschappij waar monogamie de algemeen geldende norm is. We hebben daardoor de neiging het direct te veroordelen als men gevoelens heeft voor een ander. De realiteit is echter dat mensen dit soort gevoelens hebben. Verliefdheden ontstaan. Vreemdgaan is vaak het gevolg. Jouw partner heeft het aangedurfd eerlijk en open te zijn.

In zo’n situatie is het belangrijk te onderzoeken wat jij nu precies wilt, en waarom je iets wilt of niet. Neem de tijd om te onderzoeken waar je belemmeringen liggen voor een alternatieve levensstijl en voor het behoud van je relatie. Immers: ooit heb je voor elkaar gekozen met het doel om samen gelukkig te zijn.

Invloed op je houding

Accepteer de realiteit. In iedere situatie heb je een keuze. Arjan Erkel had toen hij ontvoerd was in Dagestan weinig keus over zijn leven. Hij had wel de keuze hoe hij zijn gevangenschap ervaarde. Hij had kunnen roepen: ‘ik heb er niet om gevraagd om ontvoerd te worden, het is niet eerlijk, waarom overkomt mij dit nu?’ Zulke vragen zijn heel menselijk en komen ook als vanzelf naar boven. Maar zij dragen niet bij aan een positief welzijn. Arjan besefte dit. Hij koos er bewust voor om lichamelijk zoveel mogelijk in goede conditie te blijven en om zijn verdriet niet te laten zien aan zijn ontvoerders. Hij stelde zichzelf steeds een datum van vrijlating in het vooruitzicht die hem de kracht gaf met de situatie om te gaan. Arjan ging uit van de situatie zoals hij was. Hij nam de verantwoordelijkheid voor de manier waarop hij de werkelijkheid wilde dragen.

Acceptatie en afwijzing

In jouw situatie heb je geen keuze over de gevoelens van je partner. Die zijn zoals ze zijn. Je hebt wel de keuze over jezelf, hoe jij jouw relatie ervaart en of jij de relatie wilt voortzetten. Hoe kijk jij naar de situatie? Je kunt ontkennen en zeggen: ‘ik wil geen open relatie, ik wil dat je monogaam bent en blijft en dat alles net zo blijft als vroeger. We hebben het toch goed zo? Je maakt me ongelukkig!’ Daarbij maak je jouw levensgeluk afhankelijk van je partner. Direct veroordelen en afwijzen betekent dat jij je partner afwijst, zoals hij werkelijk is. En dat schept verwijdering.

Jaloezie

Je kunt ook onderzoeken waar jouw aversie tegen verandering op is gebaseerd. Waar liggen jouw angsten en onzekerheden? Waar komt je afkeer vandaan? Is het de gedachte dat je partner seksueel en/of emotioneel intiem is met een ander? Heb je het gevoel niet goed genoeg te zijn? Ben je bang dat jij alleen maar mag fungeren als een thuishaven en dat je partner leuk de bloemetjes buiten zet? Ben je bang dat je omgeving zich tegen je keert? Besef dat ieder mens opziet tegen verandering, zeker bij zulke ingrijpende zaken. Dat is heel normaal.

Het is belangrijk dat je jouw emoties en gevoelens grondig onderzoekt en erkent en deze samen bespreekt. Jij bent verantwoordelijk voor de manier waarop jij reageert op de werkelijkheid. Durf jij de stap te zetten naar acceptatie van de realiteit? En durf jij verantwoordelijkheid te nemen voor de consequenties? Een zelfhulpboek wat je hierbij kan helpen is 'Ik heb je liefde nodig, is dat waar?' van Byron Katie.

Afscheid?

Volledige acceptatie kan inhouden dat je na grondig onderzoek beseft dat jij nooit meer echt gelukkig zult kunnen worden met je partner en dat het beter is om afscheid te nemen van deze relatie. Dat is dan heel verdrietig maar ook onvermijdelijk. Afscheid nemen van iemand waar je van houdt is pijnlijk. Het kan ook inhouden dat je gaat onderzoeken waar je grenzen precies liggen. Wat je nu wel en wat je nu niet acceptabel vindt. Op dit moment in jouw groeiproces. Daarbij is het zaak dit uit te spreken naar je partner. Op deze manier kunnen jullie samen onderzoeken hoe jullie verder gaan met elkaar. Neem vooral de tijd en overhaast je niet. Scheiden of uit elkaar gaan kan immers altijd nog.

Verander je Wereld biedt hulp bij dit proces en achterhaalt samen met jou wat jij nu echt wilt en kunt. Hierbij sta jij centraal. Met jouw gevoelens. Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek.

Op mijn weblog van liefdedelen.nl vind je een aantal artikelen over mono-poly relaties. Met tips hoe er mee om te gaan.

naar boven

Swingen
Swingen is een sociale activiteit, een vorm van recreatieve seks tussen gelijkgestemden. Meestal betreft het stellen die andere stellen ontmoeten voor seks en/of blijvende intieme vriendschappen. Het is een activiteit die je als stel onderneemt. Swingers hebben meestal een uitstekende relatie met hun geliefde. Vaak ontmoeten zij elkaar in zogenaamde parenclubs. Dit zijn uitgaansgelegenheden die gericht zijn op erotische ontmoetingen. Ook kunnen stellen andere koppels thuis uitnodigen voor een intieme avond. Swingen is het delen van je sociale en seksuele leven met anderen. Het kan bestaan uit enkel flirten en wat strelen over en weer, tot aan partnerruil en volledige seks, eventueel met meerdere partners. Het ligt aan de persoon zelf hoever hij/zij wil gaan met anderen. Het is belangrijk deze grenzen van tevoren te bespreken en af te stemmen.

Het verschil tussen swingen en polyamorie

Bij swingen staat het erotisch contact centraal in de relatie en is dit ook het doel van de relatie. Veel mensen gaan hierbij echte intimiteit uit de weg. Bij polyamorie staat de relatie op zich centraal, waarbij erotisch contact hiervan een gevolg kan zijn. Dit hoeft niet altijd te gebeuren. Bij polyamorie is intimiteit en een emotionele verbondenheid juist wel aanwezig. Natuurlijk zijn de grenzen niet altijd strikt te stellen. Dat hoeft ook niet. Als jij je maar prettig voelt bij wat je doet.

naar boven

Hoe kan een coach mij helpen?
Praten met een coach helpt je. Een coach luistert naar je zonder te oordelen, dus ook naar jouw visie. Een coach helpt je dichter bij jouw verlangens te brengen en in de chaos van emoties en gevoelens structuur aan te brengen. Sommige mensen komen er samen niet helemaal uit en willen hulp van een onafhankelijke derde. Vaak lopen de verlangens uiteen en zit men in een patstelling. Of men durft de eerste stap naar verandering niet te nemen.

Praten met iemand die jou begrijpt en zelf ervaring heeft op dit gebied wordt vaak ervaren als een enorme opluchting. Een gesprek met een derde kan soms een ander licht op de zaak doen schijnen. Vaak kan men na een of twee gesprekken samen weer verder. Soms zijn de problemen in een relatie niet zomaar op te lossen en is begeleiding van een langer traject nodig. Samen bepalen we het doel van de coaching en stemmen we het traject erop af.

Niemand is hetzelfde en geen relatie is hetzelfde. Soms ligt de oorzaak van problemen in onverwerkte zaken uit het verleden. In dergelijke gevallen zal worden doorverwezen naar een andere, meer geschikte vorm van hulpverlening, bijvoorbeeld psychotherapie.

Soms wil een van de partners werken aan zichzelf en aan persoonlijke groei. Zelf uitzoeken wat je wilt zonder last te hebben van de invloedrijke omgeving. Sterker worden en werken aan bepaalde belemmeringen zodat je relatie meer kans van slagen heeft. Een coachingstraject is hiervoor een uitstekend middel. Meer weten?

Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek.

 

Zoek je hulp bij jouw ingewikkelde liefdesrelatie? Laat het me weten. Ik organiseer ook workshops en lezingen op het gebied van relaties en polyamorie. Je leest er alles over op mijn nieuwe website www.liefdedelen.nl

 

naar boven

 

 

 

 

 


 

© Verander je Wereld | Leonie Linssen | info@veranderjewereld.nl
8e Donk 44 5233 PC 's Hertogenbosch | tel. 073 - 6420725 / 06 - 45550680